A jó szex mindent megold?

Ismerõs jelenet: hajnali egy óra van. Most fejeztem be a rendrakást, a gyerek mélyen alszik. A férjem és én egymás mellett fekszünk hálószobánkban. Abban a megkönnyebbült pillanatban, amikor az álom végre kezd a mélybe húzni, férfitenyér indul el az oldalamon. Önkéntelenül összerándulok. "Bocs" - mondja a férfikar tulajdonosa, és elfordul tõlem. Duzzogok. "Hajnal van" - mondom neki. "Egész nap nyelvlógatva dolgoztam, itthon meg várt a két gyerek. Utálok nyávogni, de szükségem lenne egy kis intimitásra szex elõtt."

"Én is utálok nyávogni" - válaszolja a párom, "de szükségem van egy kis szexre az intimitáshoz. Nálad biztos megint a Prozac dolgozik." Ez aljas húzás volt. Tényleg szedem az antidepresszánst, amelynek egyik lehetséges mellékhatása a libidócsökkenés, de a kettõnk közötti ellaposodott kapcsolathoz semmi köze. "Én mondom neked" - folytatja az eszmefuttatást, "ha többször szeretkeznénk, mint a hathetes átlagunk, sokkal kiegyensúlyozottabb lehetnél te is." "De hát múlt héten is szexeltünk" - védekezem. "Nem-nem." "Hajnali négykor történt, nyilván azért nem emlékszel rá!" - sziszegem dühödten, és legszívesebben összekarmolnám.

Hegy helyett lanka


#sub#Állítólag azokban a házasságokban, ahol a szex jól mûködik, a felek jobban kötõdnek egymáshoz, és könnyebben átvészelik a szinte törvényszerûen jelentkezõ nehezebb napokat. A szenvedélyes szex olyan köteléket formál, amely átnyúlik a hálószobán, beér a konyhába, ahol sok a mosatlan, és a nappalit is útba ejti, ahol minden este folyik a csata a távirányítóért. Az éjszakai gyönyör emlékezteti a házaspárt arra, tulajdonképpen mi is hozta õket össze az elsõ idõkben.
Én is emlékszem, hogyan szerettem bele a férjembe 15 évvel ezelõtt. Imádtam az orra körül táncoló szeplõket. A haja színét cseresznyefáéhoz hasonlítottam. Kapcsolatunk kezdetét - mindenki máséhoz hasonlóan - három dolog jellemezte: remek szex, izgalmas beszélgetések, semmi vita.

Feltételeztem, hogy a remek szexnek része volt az izgalmas beszélgetésekben, az intimitásban. És azt is sejtettem, hogy amikor megtörténik a szinte elkerülhetetlen - mármint hogy a szexuális életünk ellaposodik -, akkor a közöttünk lévõ intimitás, az apró titkok megosztása, az egymásra kacsintás is megszûnik. Helyüket átveszik a veszekedések, az irritáló szokások, egymás csipkedése.

Így is történt. Szexuális életünkbõl lassan eltûnt a szenvedély, majd maga a szexuális élet is tünedezni kezdett. A férjemet már nem találtam olyan vonzónak - nemcsak szexuális értelemben, hanem sehogyan sem. Mikor zuhant szét minden? Nem tudom megmondani. Az erózió láthatatlan. Egy nap átnéztem a vállam felett, és láttam, hogy a hegy, amit ketten összehordtunk, alig látható dombocska csupán.

Olvastam valahol, hogy az emberek általában négy évig ragaszkodnak egy másikhoz: ennyi idõbe telik ugyanis életképessé nevelni egy utódot. Ezután általában kiszeretünk a partnerbõl, hogy készen állhassunk egy új szerelemre.

Miután nem találtunk gyógyírt a problémánkra, úgy reagáltam, mint minden más problémára az életemben: enyhe depresszióba süllyedtem. Az orvosom felírt a Prozac helyett egy másik antidepresszánst.

Test kontra lélek
Az új antidepresszánstól nem éreztem rögtön jobban magam. Néha olyan ideges voltam, hogy legszívesebben a saját karom rágcsáltam volna le. A hetekig tartó elmebajt követõen éreztem végre valami könnyebbséget, mintha egy piciny fény lépett volna be az életembe.

Meglepõ módon a gyógyszer tényleg felébresztette a libidómat. Régóta szunnyadó idegvégzõdésekben újra éreztem az izgalmat. Mégsem idegen férfiak fenekét mustráltam az utcán - a férjemet akartam újra. Rá gondoltam munka és mosogatás közben is. Akár hajnali kettõ, három vagy négy órakor közeledett: mindegy volt, nagyon könnyen felébredtem. Az orgazmusaim olyanok voltak, mintha egy kaput csaptak volna rám: kicsit ijesztõ, kicsit hangos, de mindenképpen jól érzékelhetõ. A kapcsolatunk életre kelt, újra hordtuk a hegyet. Azt hittük, megmenekültünk.

De nem. Egyik este, egy csodálatos orgazmus után hatalmasat veszekedtünk. Természetesen valami apróságon. Nagyon csalódott voltam. Hittem abban, hogy a szex és a szerelem kézen fogva járnak. Na jó, néha beszélgettünk utána, de általában túl fáradtak voltunk, és azonnal elaludtunk. Nem panaszkodom, az aktus remek volt. A testemet bele bírtam adni, a lelkemet kevésbé. A szeretkezésnek így nem volt utóhatása, sem érzelmi töltete, amely még órákra, talán napokra elringatott volna.

Szemtõl szemben
Lehet, hogy nem is arról kellene beszélni, hogy mennyire szex nélküliek a házasságok, hanem hogy mennyire tele vannak szexszel akkor is, amikor a felek már semmiben sem értenek egyet. Ijesztõ.

Ha már a szex sem melegíti fel az érzelmeket, akkor mi fogja?
Megint olvastam: ha a szex hiányzik, a pár úgy érezheti, kapcsolatuk 90 százaléka romokban hever, ám ha maga a párkapcsolat jól mûködik, a szex csak 10 százalékot tesz ki. Akkor mi is köti össze az embereket? Szakértõk szerint a bizalom és az, hogy tudunk-e érzelmileg függeni a másiktól. A kölcsönös tisztelet is sokat nyom a latban, az elkötelezettségnek is nagy szerepe van.

Kössön össze a törvény mellett újra a szívünk is. Ugyanis elfelejtettem megemlíteni: szeretem a férjem. Õ a világ legviccesebb embere. Hogyan esnek szerelembe az emberek? Egy kísérletben idegeneket ültettek le kettesével. Egymás szemébe kellett nézniük pár percig, majd intim dolgokat kellett kitálalniuk az életükrõl. Az alig negyedórás program után a részvevõk azt nyilatkozták, nagyon közel érzik magukat a másikhoz. Három pár összeházasodott a kísérletet követõ hat hónapban.

Úristen! Évek óta nem fogtam meg a férjem kezét. Olyan idétlenül nézne ki. Olyan tinis. Nincs mégis valami gyógyszer erre?

Na jó, ma este megpróbálom. Ha bosszantani kezd, akkor is mosolyogni fogok rá. Mi a baj a jó szándékú tettetéssel? Amikor a depressziós emberek úgy viselkednek, mintha jól éreznék magukat, egy kicsit tényleg jobban érzik magukat. Ebbõl kiindulva: ha úgy élünk, mintha szoros kötelék lenne közöttünk, akkor a közöttünk lévõ kötelék valószínûleg szorosabb lesz. Nem vagyok teljesen bolond. Tudom, hogy a vigyorgás nem fogja kitörölni a vitákat és az unalmat az életünkbõl. De kedvességgel sok mindent el lehet érni. Ezért tartanak sokáig a barátságok.

A barátok figyelnek egymásra, és kedvesek egymáshoz. Miért ne viselkedhetnék úgy a férjemmel, mintha a legjobb barátom lenne? Hátha jobb lesz. Csak akkor fogom megtudni, ha kipróbálom. Ki akarom próbálni.

Nagyobb összhang - ágyban, asztalnál
A szex erõteljes kapocs lehet két ember között, de ezen felül is vannak olyan stratégiák, amelyek a bizalmat és a megértést erõsítik:
FOGADD MEG, hogy minden nap megteszel valami apróságot a partneredért. Például minden reggel megcsókolod, mielõtt munkába indul.
EMLÉKEZZ arra, hogy a férfiak számára a szex gyakran csak eszköz, hogy úgy érezzék, törõdnek velük. A nõk ezzel szemben inkább a szavakra adnak. A férfiak azonban szeretkezést kezdeményeznek akkor is, ha esetleg egy szót sem szóltatok egymáshoz egész nap.
ÉRJ HOZZÁ az ágyon kívül is. Simogasd meg a haját, masszírozd meg a vállát, és kérd meg õt is egy lábmasszázsra.
KEZELD úgy a partnered, mint egy gyermeket. Kérdezd meg tõle, amikor hazajön a munkából, hogy milyen napja volt. Fõzd meg a kedvenc vacsoráját, vedd meg neki azt a CD-t, amit emlegetett.
ELEVENÍTSD fel, mi vonzott hozzá annak idején. Próbáld meg megtalálni ezeket a dolgokat benne ma is. Például szex elõtt.


[LHP.HU]